Анекдоты:
муж хрен по бутылкам с томатом режет и распихивает
слезы льются
звонок жена берет трубку а на той стороне в трубке ее сестра
спрашивает
- чем занимаетесь??
жена
- я книгу читаю,а муж хрен в бутылки сует....
на той стороне пауза,а потом
осторожный вопрос
- и что,получается???!!!
- да,конечно,
он его режет аж слезы текут и по кусочкам пихает.........!!!!!
***
Мужик с пьянки сел в такси, таксист спрашивает :
- куда вам?
мужик
- к у..да..вам.... не хочу!!!!!
таксист выделяя слова
- куда вам надо?
мужик
- к... удавам .. надо?!??!!
- ну на..до т..ак н..адо!!
- по..ехали к удавам!!!!
***
Охотник на уток после осечки расстраивается.
Охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда!!!!!
***
Приехал друг к другу на дачу отдохнуть,
садясь кушать,
друг спрашивает:
- тебе в чистую тарелку насыпать или в вымытую?
- в чистую!
ответил друг,
немного поев,спрашивает
- а какая разница??
- просто вымытую я вымыл,
а чистую кошка на чисто вылезала!!!!!!!
***
муж хрен по бутылкам с томатом режет и распихивает
слезы льются
звонок жена берет трубку а на той стороне в трубке ее сестра
спрашивает
- чем занимаетесь??
жена
- я книгу читаю,а муж хрен в бутылки сует....
на той стороне пауза,а потом
осторожный вопрос
- и что,получается???!!!
- да,конечно,
он его режет аж слезы текут и по кусочкам пихает.........!!!!!
***
Мужик с пьянки сел в такси, таксист спрашивает :
- куда вам?
мужик
- к у..да..вам.... не хочу!!!!!
таксист выделяя слова
- куда вам надо?
мужик
- к... удавам .. надо?!??!!
- ну на..до т..ак н..адо!!
- по..ехали к удавам!!!!
***
Охотник на уток после осечки расстраивается.
Охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда!!!!!
***
Приехал друг к другу на дачу отдохнуть,
садясь кушать,
друг спрашивает:
- тебе в чистую тарелку насыпать или в вымытую?
- в чистую!
ответил друг,
немного поев,спрашивает
- а какая разница??
- просто вымытую я вымыл,
а чистую кошка на чисто вылезала!!!!!!!
***
муж за десять лет рыбалки первый раз привез рыбу
жена спрашивает:
-а почему сегодня так много рыбы?
- жена кума подменила литровую банку самогона на три литра березового сока...
зараза........!!!!!!
***
Мальчик-городской в деревне смотрит как поят водой корову..???!!!!
Потом говорит осуждающе:
- так вот как молоко водой разбавляют !!!!!!!!!!
***
Укладывают мальчика Пашку дед и бабушка спать,
в середину не захотел.
Лег с краю,а потом спрашивает:
- а я не упаду с краю?
Дед отвечает:
- да тут еще двое лягут!!!
улеглись,потушили свет,тишина...
голос Пашки:
а когда эти двое то придут???!!!
***
Студент в столовой делает заказ:
- две сосиски и две котлеты
повар с удивлением:
- о,шикуешь сегодня!
студент:
- и двенадцать вилок..................
***
жена мужу говорит:
- дай денег на эпиляцию,стрижку,пудру,косметику,маникюр......
муж:
а мне повезло! я сразу красивый родился...........
***
вчера,решил быть приветливым и всем улыбаться,
сегодня пол дня всем улыбался по возможности........
в обед ко мне подходит начальник и говорит:
- еще раз! накуренный на работу придешь.....уволю!!!!!!!!!
***
да!!!!!говорят,что блондинки не дуры.......
моя жена брюнетка.......утром покрасилась в блендитку,ушла на работу,
а вечером устроила скандал
- откуда в постели черные волосы? ????????????
***
-Вчера с такой классной девкой познакомился ....
-ну и...,хоть телефон у нее взял?
-да !...,смотри какой навороченный.....
***
Секрет от папы Карло .
Карло рассказал главный секрет...........
ОН УТАИЛ -- ОТ ВСЕХ?, что полено было не одно,а...........
буратино
казанова!!!!!!
***
Алло,это женская консультация....
да
а педаль тормоза слева или с право.......
***
когда я хочу замуж.... надеваю халат и тапки,замачиваю грязное белье и иду варить борщь
и через полчаса меня отпускает........
***
Гуляют в городском парке муж и жена
он:
- да, дорогая.
- да,дорогая!
жена:
- если ты еще раз на карканье вороны скажешь:
!Да дорогая!,на пиво не получишь...........
***
Блондинка:
прочитала в обьявлениях :
"Мужчина 45 лет ищу любимую"
Вот теперь и думаю,что реальная трагедия-
или он просто запятую поставить забыл!!!!!!!!!!!!!
***
В парке жена выговаривает мужа --
- ты кобель,ты бабник,ты не одной юбки не пропускаешь!
Стоящие женщины рядом по интересовались:
- вы это его рекламируете или юбки.........
***
Мужик вызывает такси,и вот под ехало такси
а таксист женщина.....
- вам куда?
- домой!
- домой нельзя у меня там муж.........
***
- Моются только лентяи???????
- им лень чесаться!!!!!!!!!!!
***
- Я, ради него,всю молодость проспала,
семечки с утра до вечера ела,
все глаза в сериалах просмотрела,а он..........
***
Тот кто в течении дня активен как пчела,силен как бык,вкалывает как лошадь,приходит вечером уставший как собака и делает всю работу по хозяйству и дому - должен проконсультироваться у ветеринара.
Есть большая вероятность,что он осел.....
***
- Галя сын в банку положил хомячка
- ну и что, он всегда на ночь его туда ложит
- но ты говорила,что завтра будешь готовить рассольник.......
***
Хотел начать копить на новенькую машину,
но с желаниями жены это не совпало.......
***
- Доктор в меня в голове какой-то маленький человечек все время ругается матом
- так это легко поправить - операция,1000 долларов стоит и никаких проблем!
-Доктор-р,знаете-е ,что сейчас-с маленький человечек сказал......
***
Дочка привела парня знакомится с родителями аллигархами
мама смотрит и не нарадуется за дочурку,высокий-красивый
а отец с вопросами:
-а у тебя машина есть
парень отвечает:
-как бог пошлет
-а у тебя дом есть
-как бог пошлет
-а бизнес какой есть
-как бог пошлет - отвечает
потом наедине мама спрашивает у отца:
-ну как тебе будущий зятек
-да как-то не то не се
но как он меня называл мне понравилось........
***
- Как тебе удалось так похудеть?!
Диета наверное?
- Да - картошка,морковка ,помидоры.....
- варила,...заваривала,...жарила,..
- не-е-ет!
- сажала.....
***
Теща подругу тещу спрашивает:
- что у тебя с лицом?
- на него оса села,
- и что, так искусала?
- нет,ее зять тут же лопатой убил.......
***
Товарищ прапорщик, можно посмотреть телевизор?
Да!
Включать нельзя.....
***
Заканчивая делать с сыном уроки папа потянулся и сказал:
- осталось мне два с половиной года доучиться,
сын удивлено:
- а что,я в институте учиться не буду???????
***
Маленький мальчик лет шести на свадьбе у старшего брата:
- вот выросту,изобрету машину,чтоб стирала,варила есть,полы мыла!
........если не изобрету такую машину - тогда женюсь.......
***
Жена подходит к мужу сидящем за компьютером:
- дай я поиграю
- имей совесть дорогая,я хоть раз тряпку просил,когда ты посуду мыла.....
***
Женщина пришла к врачу с ребенком,
врач осмотрел ребенка и спрашивает:
- он на грудном вскармливании или на искусственном?
- на грудном,
отвечает женщина
доктор:
- раздевайтесь,покажите грудь.
долго смотрит и мнет грудь и говорит:
- так у вас молока нет?!
Неудивительно,что ребенок голодный!
Женщина:
- вообще то,я его тетя!!
но я так рада что зашла!!!!
***
Саша - три года с дедушкой едет в Крым на автобусе,через проход по автобусу сидят мама с
дочкой.Мама угощает Сашу яблоком,
дедушка спрашивает Сашу:
- что надо сказать,
Саша подумав,говорит:
- дайте и моему дедушке....
***
Из Советского Союза
Человек пришел покупать машину,заплатил деньги и ждет,
ему говорят:
- приходите через 10 лет
- а когда,утром или вечером,
- а какая разница - ведь через 10 лет
- разница есть: утром у меня сантехник......
***
Когда я была маленькой,мечтала что однажды меня заберет прекрасный принц,куда-нибудь далеко:
а теперь об этом мечтает мой муж......
***
- бабушка ,ты сама пришла ?
- сама внучек сама.
- а папа сказ что тебя черти принесли...
***
Жена говорит мужу:
- у меня для тебя две новости - хорошая и плохая.
- ну рассказывай,
- я от тебя ухожу...
- так, а плохая.....
***
Света девять лет говорит:
- мне кажется,что в классе я самая скромная,потому что только я выхожу к доске и молчу....
***
Деньги зло; не в деньгах счастье;кто духом силен,тот и богат;не имей сто рублей,а имей сто
друзей!!
Чем бы еще себя успокоить до зарплаты.....
***
- Папа ты умеешь писать в темноте?
- немножко могу
- тогда подпишешься в дневнике с закрытыми глазами....
***
Мужик в старой грязной фуфаечке ,весь взмыленный тянет телегу с навозом вдоль шоссе.
Тут с визгом останавливается порше а от туда шикарнейшая женщина спрашивает:
- do you speak english?
а мужик отвечает:
- i say yes ....
- жена кума подменила литровую банку самогона на три литра березового сока...
зараза........!!!!!!
***
Мальчик-городской в деревне смотрит как поят водой корову..???!!!!
Потом говорит осуждающе:
- так вот как молоко водой разбавляют !!!!!!!!!!
***
Укладывают мальчика Пашку дед и бабушка спать,
в середину не захотел.
Лег с краю,а потом спрашивает:
- а я не упаду с краю?
Дед отвечает:
- да тут еще двое лягут!!!
улеглись,потушили свет,тишина...
голос Пашки:
а когда эти двое то придут???!!!
***
Студент в столовой делает заказ:
- две сосиски и две котлеты
повар с удивлением:
- о,шикуешь сегодня!
студент:
- и двенадцать вилок..................
***
жена мужу говорит:
- дай денег на эпиляцию,стрижку,пудру,косметику,маникюр......
муж:
а мне повезло! я сразу красивый родился...........
***
вчера,решил быть приветливым и всем улыбаться,
сегодня пол дня всем улыбался по возможности........
в обед ко мне подходит начальник и говорит:
- еще раз! накуренный на работу придешь.....уволю!!!!!!!!!
***
да!!!!!говорят,что блондинки не дуры.......
моя жена брюнетка.......утром покрасилась в блендитку,ушла на работу,
а вечером устроила скандал
- откуда в постели черные волосы? ????????????
***
-Вчера с такой классной девкой познакомился ....
-ну и...,хоть телефон у нее взял?
-да !...,смотри какой навороченный.....
***
Секрет от папы Карло .
Карло рассказал главный секрет...........
ОН УТАИЛ -- ОТ ВСЕХ?, что полено было не одно,а...........
буратино
казанова!!!!!!
***
Алло,это женская консультация....
да
а педаль тормоза слева или с право.......
***
когда я хочу замуж.... надеваю халат и тапки,замачиваю грязное белье и иду варить борщь
и через полчаса меня отпускает........
***
Гуляют в городском парке муж и жена
он:
- да, дорогая.
- да,дорогая!
жена:
- если ты еще раз на карканье вороны скажешь:
!Да дорогая!,на пиво не получишь...........
***
Блондинка:
прочитала в обьявлениях :
"Мужчина 45 лет ищу любимую"
Вот теперь и думаю,что реальная трагедия-
или он просто запятую поставить забыл!!!!!!!!!!!!!
***
В парке жена выговаривает мужа --
- ты кобель,ты бабник,ты не одной юбки не пропускаешь!
Стоящие женщины рядом по интересовались:
- вы это его рекламируете или юбки.........
***
Мужик вызывает такси,и вот под ехало такси
а таксист женщина.....
- вам куда?
- домой!
- домой нельзя у меня там муж.........
***
- Моются только лентяи???????
- им лень чесаться!!!!!!!!!!!
***
- Я, ради него,всю молодость проспала,
семечки с утра до вечера ела,
все глаза в сериалах просмотрела,а он..........
***
Тот кто в течении дня активен как пчела,силен как бык,вкалывает как лошадь,приходит вечером уставший как собака и делает всю работу по хозяйству и дому - должен проконсультироваться у ветеринара.
Есть большая вероятность,что он осел.....
***
- Галя сын в банку положил хомячка
- ну и что, он всегда на ночь его туда ложит
- но ты говорила,что завтра будешь готовить рассольник.......
***
Хотел начать копить на новенькую машину,
но с желаниями жены это не совпало.......
***
- Доктор в меня в голове какой-то маленький человечек все время ругается матом
- так это легко поправить - операция,1000 долларов стоит и никаких проблем!
-Доктор-р,знаете-е ,что сейчас-с маленький человечек сказал......
***
Дочка привела парня знакомится с родителями аллигархами
мама смотрит и не нарадуется за дочурку,высокий-красивый
а отец с вопросами:
-а у тебя машина есть
парень отвечает:
-как бог пошлет
-а у тебя дом есть
-как бог пошлет
-а бизнес какой есть
-как бог пошлет - отвечает
потом наедине мама спрашивает у отца:
-ну как тебе будущий зятек
-да как-то не то не се
но как он меня называл мне понравилось........
***
- Как тебе удалось так похудеть?!
Диета наверное?
- Да - картошка,морковка ,помидоры.....
- варила,...заваривала,...жарила,..
- не-е-ет!
- сажала.....
***
Теща подругу тещу спрашивает:
- что у тебя с лицом?
- на него оса села,
- и что, так искусала?
- нет,ее зять тут же лопатой убил.......
***
Товарищ прапорщик, можно посмотреть телевизор?
Да!
Включать нельзя.....
***
Заканчивая делать с сыном уроки папа потянулся и сказал:
- осталось мне два с половиной года доучиться,
сын удивлено:
- а что,я в институте учиться не буду???????
***
Маленький мальчик лет шести на свадьбе у старшего брата:
- вот выросту,изобрету машину,чтоб стирала,варила есть,полы мыла!
........если не изобрету такую машину - тогда женюсь.......
***
Жена подходит к мужу сидящем за компьютером:
- дай я поиграю
- имей совесть дорогая,я хоть раз тряпку просил,когда ты посуду мыла.....
***
Женщина пришла к врачу с ребенком,
врач осмотрел ребенка и спрашивает:
- он на грудном вскармливании или на искусственном?
- на грудном,
отвечает женщина
доктор:
- раздевайтесь,покажите грудь.
долго смотрит и мнет грудь и говорит:
- так у вас молока нет?!
Неудивительно,что ребенок голодный!
Женщина:
- вообще то,я его тетя!!
но я так рада что зашла!!!!
***
Саша - три года с дедушкой едет в Крым на автобусе,через проход по автобусу сидят мама с
дочкой.Мама угощает Сашу яблоком,
дедушка спрашивает Сашу:
- что надо сказать,
Саша подумав,говорит:
- дайте и моему дедушке....
***
Из Советского Союза
Человек пришел покупать машину,заплатил деньги и ждет,
ему говорят:
- приходите через 10 лет
- а когда,утром или вечером,
- а какая разница - ведь через 10 лет
- разница есть: утром у меня сантехник......
***
Когда я была маленькой,мечтала что однажды меня заберет прекрасный принц,куда-нибудь далеко:
а теперь об этом мечтает мой муж......
***
- бабушка ,ты сама пришла ?
- сама внучек сама.
- а папа сказ что тебя черти принесли...
***
Жена говорит мужу:
- у меня для тебя две новости - хорошая и плохая.
- ну рассказывай,
- я от тебя ухожу...
- так, а плохая.....
***
Света девять лет говорит:
- мне кажется,что в классе я самая скромная,потому что только я выхожу к доске и молчу....
***
Деньги зло; не в деньгах счастье;кто духом силен,тот и богат;не имей сто рублей,а имей сто
друзей!!
Чем бы еще себя успокоить до зарплаты.....
***
- Папа ты умеешь писать в темноте?
- немножко могу
- тогда подпишешься в дневнике с закрытыми глазами....
***
Мужик в старой грязной фуфаечке ,весь взмыленный тянет телегу с навозом вдоль шоссе.
Тут с визгом останавливается порше а от туда шикарнейшая женщина спрашивает:
- do you speak english?
а мужик отвечает:
- i say yes ....
а потом добавляет
- а что толку.....
***
Жена говорит мужу:
- решай: или я, или пиво!
муж:
- а сколько пива?......
***
после праздника в троллейбусном парке при выезде с парка:
- в-аш бил-лет?
- а ва-ш?
- я кондук-тор вооб-ще-то!
- а-я,води-тель....
***
дочка-маме:
- мам,так ты сама стала моей мамой,
или тебя заставили??????
***
в семье двое детей,сыну 10, дочке 4
сын по вечерам помогает укладывать сестричку спать,помогает умыться разложить постель
раздеться,что-то рассказывает перед сном....Золото а не мальчик.
Как то девочка маме говорит:
-мам,я больше не хочу, что-бы Саша меня укладывал.
Он делает со мной то,что мне еще слишком рано.....
В мамы волосы дыбом????
-что он с тобой делает?
- он учит меня считать до тысячи.....
***
Сижу дома,делать нечего,вдруг слышу странный шум
в шифоньере словно кто-то ходит.
Распахиваю дверь,смотрю
а там вещи из моды выходят......
***
Одному знакомому электрику в день рождение
220......стукнуло.....
***
Жил был принц.Он очень любил принцессу из другой страны.
И сделал он ей предложение,а принцесса отказалась выходить замуж за принца.
И жил принц долго и счастливо.....
***
Какая же ты у меня хорошенькая,сказала мама маленькой дочке,
не сглазь - суеверно сказала бабушка.
дочь успокаивает бабушку:
- мою красоту еще не чем не смоешь,
да мама........
***
Выпить в день стакан вина, считается это полезным делом:
- сегодня-я я - я с-де-ела-л д-де-сять по-о-лезных д-дел...
***
Врач диктует практиканту:
- пишите: Черепная травма головы
практикант:
- может черепно-мозговая
врач:
- нет у него мозгов и не было,
на день рождения жены любовницу притащил....
***
Родители строители:
в садике детям рассказали сказку про Лису и Зайца --избушка ледяная и избушка лубяная.
Воспитатель спросил детей:
- почему у Лисы домик сломался?
ребенок выпалил сразу:
- потому что без проекта построила...
***
Бежит женщина из леса по селу,вся раскрасневшаяся,растрепанная а на встречу подруга идет:
- ты откуда такая?
- да меня в лесу изнасиловали
- да ты шо,и ты че сейчас - к участковому??
- не-е-е,ты че дура совсем?
Сейчас поем и опять в лес....
***
- ты бегаешь по утрам?
- да.
- по квартире с криком:
о боже,я опять проспала!!!!
***
пришел мужик в парикмахерскую стричься
стрижет его практикант медленно и не умело,а за процессом стрижки наблюдает мастер
практикант чикает по уху клиента выступает кровь:
клиент
- ой-ой внимательней!!!
мастер замахивается и бьет практиканта тот отклоняется
мастер попадает в ухо клиенту,
- ой-ой аккуратней!!!
мастер
- извините!
практикант стрижет дальше
и через некоторое время опять чикает по другому уху клиента выступает кровь:
клиент
- ой-ой аккуратней!!!
мастер замахивается и бьет практиканта тот отклоняется
мастер попадает в другое ухо клиенту,
- ой-ой аккуратней!!!
- извините!
практикант стрижет дальше - мастер куда-то вышел
и через некоторое время практикант отрезает кусочек уха:
клиент тихо кричит:
- вы-кинь его куда нибудь быстрее пока мастер не увидел.......
***
Сидел дома,было грустно......
пришел друг и сказал:
- не грусти,сейчас спою.
И ведь споил сволочь!
***
Женщина за рулем, это с ног сшибательно-оооо,
сказал мужик,лежа на асфальте......
***
- Мам,а у прабабушки бабушка в животике была?
- да.
- а у бабушки,ты?
- да.
- а у тебя,я?
- да.
- ну мы реально матрешки!!!!!!
***
- Вас уже оперировали....
спросил врач.
- да.
- ну и как?
пять тысяч....
-..... я имею в виду,
что у вас было?
- только одна тысяча......
***
Кирилл:
- мам,а почему так на плите грязно?
- папа яичницу пожарил.
- что без сковородки?
***
сыну 5 лет спрашивает:
- мам,а ты можешь еще братиков и сестричек рожать?
- ну... думаю,да.
- а ты сколько сможешь?
- ну - не знаю.
- а ты тогда роди,сколько сможешь,
а потом посчитаем......
***
Изя:
- и кто придумал праздновать это 8 Марта?!!
Сара:
-Клара Цеткин и Роза Люксембург!!
Изя:
- и зачем им это нужно было?!!
Сара:
- я так себе думаю,что они продавали цветы....
***
23 февраля вдрободан
-это куда же?
а туда куда и 8 Марта ....
***
8 Марта женщинам тортики,шоколадки с шампанским,а нам как всегда жрать горькую и невкусную......
***
блондинка мужу:
- милый ты уже придумал, что подарить мне на 8 Марта?
муж:
- не-е-е-т...
жена:
- вон, видишь за окном,мерседес бежевый стоит?
муж:
- да-а-а...
жена:
- вот точно такого же цвета колготки....
***
утро..
8 Марта..
девушка встает с постели...
и вдруг грозный крик с кухни:
- а ну лежать!!!
- сейчас кофе принесу в постель...
Самое полезное, что я сделал на работе---смазал дверь,чтоб не слышно было,как я ухожу на час раньше....
***
-Муж мой давно понял,что я послана ему богом,только пока не знает за какие грехи....
***
СМС от жены:
- ушла куда послал
- веду себя как назвал
- и почему раньше тебя не слушала?
***
Будущий строитель конкретно изучает азы строительства:
***
Детство кончилось!!!Я понял тогда,когда родители начали прятать от меня коньяк.....
***
Хоть бы раз русский человек сказал,что лишнее выпил,
а нет: зря смешивал или плохо закусывал....
***
Дембель Федя заходя в лифт понял,что Маша его не дождалась!!!
***
Стою в пробке - не известно что впереди,подходят два гаишника и спрашивают:((Свидетелем будете?))??????...я и ляпнул,,,,не подумав:Решили зарегистрировать свои отношения?!!!
***
Жена мужу:
ты уже видел человека,который меня спас?
да,он уже мне посочувствовал!
***
Зашли в купе муж с женой и еще одна женщина
муж снял после долгой дороги обувь и на вторую полку прыг -
- женщина,жене:
он носки меняет?
- да!
с второй полки:
- с левой на правую и с правой на левую каждое утро.....
***
Вот интересно:соус с грибами называется ГРИБНОЙ СОУС,соус с чесноком - ЧЕСНОЧНЫЙ СОУС и только соус с хреном - соус с хреном.....
***
Детскую комнату в которой живет сын : родители нежно называют --- сынарник....
***
Родители пугают перво-клаcсника сына Петю : Будешь плохо учиться превратишься в каменщика...
- а что толку.....
***
Жена говорит мужу:
- решай: или я, или пиво!
муж:
- а сколько пива?......
***
после праздника в троллейбусном парке при выезде с парка:
- в-аш бил-лет?
- а ва-ш?
- я кондук-тор вооб-ще-то!
- а-я,води-тель....
***
дочка-маме:
- мам,так ты сама стала моей мамой,
или тебя заставили??????
***
в семье двое детей,сыну 10, дочке 4
сын по вечерам помогает укладывать сестричку спать,помогает умыться разложить постель
раздеться,что-то рассказывает перед сном....Золото а не мальчик.
Как то девочка маме говорит:
-мам,я больше не хочу, что-бы Саша меня укладывал.
Он делает со мной то,что мне еще слишком рано.....
В мамы волосы дыбом????
-что он с тобой делает?
- он учит меня считать до тысячи.....
***
Сижу дома,делать нечего,вдруг слышу странный шум
в шифоньере словно кто-то ходит.
Распахиваю дверь,смотрю
а там вещи из моды выходят......
***
Одному знакомому электрику в день рождение
220......стукнуло.....
***
Жил был принц.Он очень любил принцессу из другой страны.
И сделал он ей предложение,а принцесса отказалась выходить замуж за принца.
И жил принц долго и счастливо.....
***
Какая же ты у меня хорошенькая,сказала мама маленькой дочке,
не сглазь - суеверно сказала бабушка.
дочь успокаивает бабушку:
- мою красоту еще не чем не смоешь,
да мама........
***
Выпить в день стакан вина, считается это полезным делом:
- сегодня-я я - я с-де-ела-л д-де-сять по-о-лезных д-дел...
***
Врач диктует практиканту:
- пишите: Черепная травма головы
практикант:
- может черепно-мозговая
врач:
- нет у него мозгов и не было,
на день рождения жены любовницу притащил....
***
Родители строители:
в садике детям рассказали сказку про Лису и Зайца --избушка ледяная и избушка лубяная.
Воспитатель спросил детей:
- почему у Лисы домик сломался?
ребенок выпалил сразу:
- потому что без проекта построила...
***
Бежит женщина из леса по селу,вся раскрасневшаяся,растрепанная а на встречу подруга идет:
- ты откуда такая?
- да меня в лесу изнасиловали
- да ты шо,и ты че сейчас - к участковому??
- не-е-е,ты че дура совсем?
Сейчас поем и опять в лес....
***
- ты бегаешь по утрам?
- да.
- по квартире с криком:
о боже,я опять проспала!!!!
***
пришел мужик в парикмахерскую стричься
стрижет его практикант медленно и не умело,а за процессом стрижки наблюдает мастер
практикант чикает по уху клиента выступает кровь:
клиент
- ой-ой внимательней!!!
мастер замахивается и бьет практиканта тот отклоняется
мастер попадает в ухо клиенту,
- ой-ой аккуратней!!!
мастер
- извините!
практикант стрижет дальше
и через некоторое время опять чикает по другому уху клиента выступает кровь:
клиент
- ой-ой аккуратней!!!
мастер замахивается и бьет практиканта тот отклоняется
мастер попадает в другое ухо клиенту,
- ой-ой аккуратней!!!
- извините!
практикант стрижет дальше - мастер куда-то вышел
и через некоторое время практикант отрезает кусочек уха:
клиент тихо кричит:
- вы-кинь его куда нибудь быстрее пока мастер не увидел.......
***
Сидел дома,было грустно......
пришел друг и сказал:
- не грусти,сейчас спою.
И ведь споил сволочь!
***
Женщина за рулем, это с ног сшибательно-оооо,
сказал мужик,лежа на асфальте......
***
- Мам,а у прабабушки бабушка в животике была?
- да.
- а у бабушки,ты?
- да.
- а у тебя,я?
- да.
- ну мы реально матрешки!!!!!!
***
- Вас уже оперировали....
спросил врач.
- да.
- ну и как?
пять тысяч....
-..... я имею в виду,
что у вас было?
- только одна тысяча......
***
Кирилл:
- мам,а почему так на плите грязно?
- папа яичницу пожарил.
- что без сковородки?
***
сыну 5 лет спрашивает:
- мам,а ты можешь еще братиков и сестричек рожать?
- ну... думаю,да.
- а ты сколько сможешь?
- ну - не знаю.
- а ты тогда роди,сколько сможешь,
а потом посчитаем......
***
Изя:
- и кто придумал праздновать это 8 Марта?!!
Сара:
-Клара Цеткин и Роза Люксембург!!
Изя:
- и зачем им это нужно было?!!
Сара:
- я так себе думаю,что они продавали цветы....
***
23 февраля вдрободан
-это куда же?
а туда куда и 8 Марта ....
***
8 Марта женщинам тортики,шоколадки с шампанским,а нам как всегда жрать горькую и невкусную......
***
блондинка мужу:
- милый ты уже придумал, что подарить мне на 8 Марта?
муж:
- не-е-е-т...
жена:
- вон, видишь за окном,мерседес бежевый стоит?
муж:
- да-а-а...
жена:
- вот точно такого же цвета колготки....
***
утро..
8 Марта..
девушка встает с постели...
и вдруг грозный крик с кухни:
- а ну лежать!!!
- сейчас кофе принесу в постель...
Самое полезное, что я сделал на работе---смазал дверь,чтоб не слышно было,как я ухожу на час раньше....
***
-Муж мой давно понял,что я послана ему богом,только пока не знает за какие грехи....
***
СМС от жены:
- ушла куда послал
- веду себя как назвал
- и почему раньше тебя не слушала?
***
Будущий строитель конкретно изучает азы строительства:
***
Детство кончилось!!!Я понял тогда,когда родители начали прятать от меня коньяк.....
***
Хоть бы раз русский человек сказал,что лишнее выпил,
а нет: зря смешивал или плохо закусывал....
***
Дембель Федя заходя в лифт понял,что Маша его не дождалась!!!
***
Стою в пробке - не известно что впереди,подходят два гаишника и спрашивают:((Свидетелем будете?))??????...я и ляпнул,,,,не подумав:Решили зарегистрировать свои отношения?!!!
***
Жена мужу:
ты уже видел человека,который меня спас?
да,он уже мне посочувствовал!
***
Зашли в купе муж с женой и еще одна женщина
муж снял после долгой дороги обувь и на вторую полку прыг -
- женщина,жене:
он носки меняет?
- да!
с второй полки:
- с левой на правую и с правой на левую каждое утро.....
***
Вот интересно:соус с грибами называется ГРИБНОЙ СОУС,соус с чесноком - ЧЕСНОЧНЫЙ СОУС и только соус с хреном - соус с хреном.....
***
Детскую комнату в которой живет сын : родители нежно называют --- сынарник....
***
Родители пугают перво-клаcсника сына Петю : Будешь плохо учиться превратишься в каменщика...
